簡愛(60)

　　他一邊說一邊扶我走下了馬車，當他隨後去抱阿黛勒下來時，我乘機進了屋，溜到了樓上。

　　傍晚時他按時把我叫了去。我早已準備了事兒讓他幹，因為我決不想整個晚上跟他這麼促膝談心。我記得他的嗓子很漂亮，還知道他喜歡唱歌——好歌手一般都這樣。我自己不會唱歌，而且按他那種苛刻的標準，我也不懂音樂。但我喜歡聽出色的表演。黃昏薄暮的浪漫時刻，剛把星光閃爍的藍色旗幟降到窗格上，我便立起身來，打開鋼琴，求他一定得給我唱個歌。他說我是個捉摸不透的女巫，他還是其他時候唱好，但我口口聲聲說沒有比現在更合適了。

　　他問我，喜歡他的嗓子麼？

　　「很喜歡，」我本不樂意縱容他敏感的虛榮心，但只那麼一次，又出於一時需要，我甚至會迎合和慫恿這樣的虛榮心。

　　「那麼，簡，你得伴奏。」

　　「很好，先生，我可以試試。」

　　我的確試了試。但立即被趕下了琴凳，而且被稱作「笨手笨腳的小東西。」他把我無禮地推到了一邊一—這正中我下懷—一，搶佔了位置，開始為自己伴奏起來，因為他既能唱又能彈。我趕緊走向窗子的壁龕，坐在那裡，眺望著沉寂的樹木和昏暗的草地，聽他以醇厚的嗓音，和著優美的旋律，唱起了下面的歌：

　　從燃燒著的心窩，

　　感受到了最真誠的愛，

　　把生命的潮流，

　　歡快地注進每根血管。

　　每天，她的來臨是我的希望，

　　她的別離是我的痛苦。

　　她腳步的偶爾延宕，

　　使我的每根血管成了冰窟。

　　我夢想，我愛別人，別人愛我，

　　是一種莫名的幸福。

　　朝著這個目標我往前疾走，心情急切，又十分盲目。

　　誰知在我們兩個生命之間，

　　橫亙著無路的廣漠。

　　白茫茫湍急而又危險，

　　猶如翻江倒海的綠波。

　　猶如盜賊出沒的小路，

　　穿過山林和荒漠。

　　強權和公理，憂傷和憤怒，

　　使我們的心靈兩相隔膜。

　　艱難險阻，我毫不畏懼，種種凶兆，我敢於蔑視。

　　一切騷擾、警告和威脅，

　　我都漠然處置。

　　我的彩虹如閃電般疾馳，

　　我在夢中飛翔。

　　光焰焰橫空出世，

　　我眼前是陣雨和驕陽。

　　那溫柔莊嚴的歡欣，

　　仍照耀著灰暗苦難的雲霧。

　　儘管陰森險惡的災難已經逼近，這會兒我已毫不在乎。

　　在這甜蜜的時刻我已無所顧忌，

　　雖然我曾衝破的一切險阻，

　　再度展翅迅猛襲擊，

　　宣佈要無情地報復。

　　儘管高傲的憎恨會把我擊倒，

　　公理不容我上前分辯。

　　殘暴的強權怒火中燒，

　　發誓永與我不共戴天。

　　我的心上人帶著崇高的信賴，

　　把她的小手放在我的手裡。

　　宣誓讓婚姻的神聖紐帶，把我們兩人緊繫在一起。

　　我的心上人用永不變心的一吻，

　　發誓與我生死同受。

　　我終於得到了莫名的幸福，

　　我愛別人—一別人也愛我。

　　他立起身，向我走來。我見他滿臉都燃燒著熱情的火焰，圓圓的鷹眼閃閃發光，臉上充溢著溫柔與激情。我一時有些畏縮—一但隨後便振作起來了。柔情蜜意的場面，大膽露骨的表示，我都不希望發生。但兩種危險我都面臨著。我必須準備好防患的武器——我磨尖了舌頭，待他一走近我，便厲聲問道，他現在要跟誰結婚呢？

　　「我的寶貝簡提出了這麼個怪問題。」

　　「真的！我以為這是個很自然很必要的問題，他已經談起未來的妻子同他一起死，他這個異教徒念頭是什麼意思？我可不想與他一起死一—他盡可放心。」

　　「呵，他所嚮往，他所祈禱的是你與他一塊兒活！死亡不是屬於像你這樣的人。」

　　「自然也是屬於我的，我跟他一樣，時候一到，照樣有權去死。但我要等到壽終正寢，而不是自焚殉夫，匆匆了此一生。」

　　「你能寬恕他這種自私的想法，給他一個吻，表示原諒與和解嗎？」

　　「不，我寧可免了。」

　　這時我聽見他稱我為「心如鐵石的小東西，」並且又加了一句「換了別的女人，聽了這樣的讚歌，心早就化了。」

　　我明確告訴他，我生就了硬心腸——硬如鐵石，他會發現我經常如此。何況我決計在今後的四周中，讓他看看我性格中倔強的一面。他應當完全明白，他訂的是怎樣的婚約，趁現在還來得及的時候把它取消。

　　「你願意平心靜氣，合情合理說話嗎？」

　　「要是你高興，我會平心靜氣的，至於說話合情合理，那我不是自吹，我現在就是這麼做的。」

　　他很惱火，嘴裡呸呀啐的。「很好，」我想，「你高興光火就光火，煩躁就煩躁吧，但我相信，這是對付你的最好辦法。儘管我對你的喜歡，非言語所能表達，但我不願落入多情善感的流俗，我要用這巧辯的鋒芒，讓你懸崖勒馬。除此之外，話中帶刺，有助於保持我們之間對彼此都很有利的距離。」

　　我得寸進尺，惹得他很惱火，隨後趁他怒悻悻地退到屋子另一頭的時候，站起來像往常那樣自自然然、恭恭敬敬地說了聲「祝你晚安，先生，」便溜出邊門走掉了。

　　這方式開了一個頭，我便在整個觀察期堅持下來了，而且大獲成功。當然他悻悻然有些發火，但總的說來，我見他心情挺不錯。而綿羊般的順從，斑鳩似的多情，倒反而既會助長他的專橫，又不能像現在這樣取悅他的理智，滿足他的常識，甚至投合他的趣味。

　　別人在場的時候，我照例顯得恭敬文雅，其他舉動都沒有必要。只有在晚上交談時，才那麼衝撞他，折磨他。他仍然那麼鐘一敲七點便準時把我叫去，不過在他跟前時，他不再滿嘴「親愛的」、「惡毒的精靈」、「寶貝兒」那樣的甜蜜稱呼了。用在我身上最好的字眼是「令人惱火的木偶」、「小妖精」、「小傻瓜」等等。如今我得到的不是撫慰，而是鬼臉；不是緊緊握手，而是擰一下胳膊；不是吻一下臉頰，而是使勁拉拉耳朵。這倒不錯。眼下我確實更喜歡這種粗野的寵愛，而不喜歡什麼溫柔的表露。我發現費爾法克斯太太也贊成，而且已不再為我擔憂了，因此我確信自己做得很對。與此同時，羅切斯特先生卻口口聲聲說我把他折磨得皮包骨頭了，並威脅在即將到來的某個時期，對我現在的行為狠狠報復。他的恫嚇，我暗自覺得好笑。「現在我可以讓你受到合乎情理的約束，」我思忖道，「我並不懷疑今後還能這麼做，要是一種辦法失效了，那就得另外再想出一種來。」

　　然而，我的擔子畢竟並不輕鬆，我總是情願討他喜歡而不是捉弄他。我的未婚夫正成為我的整個世界，不僅是整個世界，而且幾乎成了我進入天堂的希望。他把我和一切宗教觀念隔開，猶如日蝕把人類和太陽隔開一樣。在那些日子裡，我把上帝的造物當作了偶像，並因為他，而看不見上帝了。

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