約莫下午兩點，我進了村莊。一條街的盡頭開著一個小店，窗裡放著一些麵包。我對一塊麵包很眼饞。有那樣一塊點心，我也許還能恢復一點力氣，要是沒有，再往前走就困難了。一回到我的同類之間，心頭便又升起了要恢復精力的願望。我覺得昏倒在一個小村的大路上很丟臉。難道我身上就連換取幾塊麵包的東西都沒有了嗎？我想了一想。我有一小塊絲綢圍巾圍在脖子上，還有一雙手套。我難以表達貧困潦倒中的男女是怎麼度日的。我不知道這兩件東西是否會被人接受。可能他們不會要，但我得試一試。
我走進了店裡，裡面有一個女人。她見是一位穿著體面的人，猜想是位貴婦，於是便很有禮貌地走上前來。她怎麼來照應我呢？我羞愧難當。我的舌頭不願吐出早已想好的要求。我不敢拿出舊了的手套，皺巴巴的圍巾。另外，我還覺得這很荒唐。我只求她讓我坐一會兒，因為我累了。她沒有盼到一位雇客，很是失望，冷冷地答應了我的要求。她指了指一個座位，我一屁股坐了下來。我很想哭，但意識到那種表現會不合情理，便忍住了。我立刻問她「村子裡有沒有裁縫或者做做一般針線活的女人？」
「有，有兩三個。按活計算也就夠多的了。」
我沉思了一下。現在我不得不直說了。我已經面臨困境，落到了沒有食物，沒有朋友，沒有一文錢的地步。我得想點辦法。什麼辦法呢？我得上什麼地方去求助。上哪個地方呢？
「你知道附近有誰需要傭人嗎？」
「不，我說不上來。」
「這個地方的主要行業是什麼？大多數人是幹什麼活兒的？」
「有些是農場工，很多人在奧利弗先生的縫紉廠和翻砂廠工作。」
「奧利弗先生僱用女人嗎？」
「不，那是男人的工作。」
「那麼女人幹什麼呢，」
「我說不上來，」對方回答，
「有的幹這，有的幹那，窮人總得想方設法把日子過下去呀。」
她似乎對我的回話不耐煩了，其實我又何必強人所難呢？這時進來了一兩位鄰居，很明顯看中了我的椅子，我起身告辭了。
我沿街走去，一面走一面左顧右盼，打量著所有的房子，但找不到進門的借口或動機。我這麼漫無目的地繞著村莊走了一個來小時，有時走遠了一些，又折回來。因為沒有東西下肚，我筋疲力盡難受極了，於是折進一條小巷，在樹籬下坐了下來。可是沒過幾分鐘我又站起來，再去找些什麼——食物，或者至少打聽到一點消息。小巷的高處有一間漂亮的小房子，房子前有一個精緻整潔、繁花盛開的花園，我在花園旁邊停了下來，我有什麼理由走近白色的門，去敲響閃光的門環呢？房主人又怎麼會有興趣來照應我呢？但我還是走近去敲了門。一位和顏悅色穿著乾淨的年輕女子開了門。我用一個內心絕望，身懷虛弱的人那種可憐低沉、吞吞吐吐的音調——問她是不是要一個傭人？
「不要，」她說「我們不僱傭人。」
「你能不能告訴我，哪兒能找到工作嗎？」我繼續問。「這個地方我很陌生，沒有熟人，想找個工作，什麼樣的都行。」
但為我想一個，或者找一個工作不是她的事兒，更何況在她看來，我的為人、我的狀況和我說的原委一定顯得很可疑，她搖了搖頭，「很遺憾我沒法給你提供消息，」白色的門儘管輕輕地、很有禮貌地合上了，但畢竟把我關出了門外。要是她讓門再開一會兒，我相信準會向她討點麵包，因為現在我已落到十分下賤的地步了。
我不忍再返回齷齪的莊子，況且那兒也沒有希望得到幫助。我本想繞道去一個看得見的不遠的林子。那裡濃蔭蓋地，似乎有可能提供誘人的落腳地方。但是我那麼病弱，那麼為天性的渴求所折磨、本能使我只繞著有機會得到食品的住處轉。當飢餓像猛禽—樣嘴爪俱下抓住我時、孤獨也不成其孤獨，歇息也談不上歇息了。
我走近了住家，走開了又回來，回來了又走開。總有被一種意識所擊退，覺得沒有理由提出要求，沒有權利期望別人對我孤獨的命運發生興趣。我像一條迷路的餓狗那麼轉來轉去，一直到了下午，我穿過田野的時候，看到前面的教堂尖頂，便急步朝它走去。靠近教堂院子和一個花園的中間，有一所雖然不大但建造得很好的房子，我確信那是牧師的住所，我想起來，陌生人到了一個無親無故的地方，想找個工作，有時會去找牧師引薦和幫助。給那些希望自立的人幫忙一—至少是出主意是牧師份內的事兒。我似乎有某種權利上那兒去聽主意。於是我鼓起勇氣，集中起一點點殘留的力氣，奮力往前走去。我到了房子跟前，敲了敲廚房的門。一位老婦開了門，我問她這是不是牧師的住所。
「是的。」
「牧師在嗎？」
「沒有。」
「很快會回來嗎？」
「不，他離開家了。」
「去很遠的地方？」
「不太遠一—三英里。他因為父親突然去世被叫走了，眼下住在沼澤居，很可能還要再待上兩周。」
「家裡有哪位小姐在嗎？」
「沒有，除了我沒有別人，而我是管家。」讀者呀，我不忍求她幫我擺脫越陷越深的困境，而我又不能乞討，於是我再次退縮。
我又取下了圍巾—一又想起了小店的麵包。呵，就是一片麵包屑也好！只要有一口就能減輕飢餓的痛苦，我本能地又把臉轉向了村莊，我又看見了那個店，走了進去，儘管除了那女人裡面還有其他人，我冒昧地提出了請求「你肯讓我用這塊圍巾換一個麵包卷嗎？」
她顯然滿腹狐疑地看著我，「不，我從來不那麼賣東西。」
在幾乎走投無路之中，我央求她換半個，她再次拒絕了。「我怎麼知道你從什麼地方弄來的圍巾？」她說。
「你肯收這雙手套嗎？」
「不行，我要它幹什麼？」
讀者呀，敘述這些細節是不愉快的。有人說，回首痛苦的往事是一種享受。但就是在今天，我也不忍回顧我提到的那些時日，道德的墮落攙和著肉體的煎熬，構成了我不願重提的痛苦回憶。我不責備任何一個冷眼待我的人，覺得這盡在意料之中，也是無可避免的。一個普通的乞丐往往是懷疑的對像，而一個穿著體面的乞丐，就必定是這樣了。當然，我只懇求工作，但給我活幹又是誰的事兒呢？當然不是那些初次見我，對我的為人一無所知的人的事。至於那個女人不肯讓我用圍巾換麵包，那也是難怪的，要是我的提議在她後來居心叵測，或是這樁交換無利可圖，那她的做法也是不錯的。讓我長話短說吧，我討厭這個話題。
天快黑的時候，我走過一家農戶。農夫坐在敞開著的門口，正用麵包和奶酪作晚餐。我站住說：「能給我一片麵包嗎？因為我實在餓得慌。」他驚異地看了我一眼，但二話沒說，便切了一厚片麵包給我。我估計他並不認為我是個乞丐，而只是一位怪僻的貴婦，看中了他的黑麵包了。我一走到望不見他屋子的地方，便坐下吃了起來。
既然我無法期望在屋簷下借宿，那就讓我到前面提到的林子裡去過夜吧。但是那晚很糟糕，休息斷斷續續，地面很潮濕，空氣十分寒冷，此外，不止一次地有外人路過，弄得我一次次換地方，沒有安全感，也得不到清靜。臨近早晨天下雨了，第二天下了一整天。讀者呀，別要我把那天的情況說個仔細。我像以前一樣尋找工作，像以前一樣遭到拒絕，像以前一樣挨餓。不過有一回食物倒是進了嘴。在一間小茅屋門口，我看見一個小女孩正要把糊糟糟的冷粥倒進豬槽裡。
「可以把它給我嗎？」我問。
她瞪著我。「媽媽！」她嚷道，「有個女的要我把粥給她。」
「行呵，孩子，」裡邊的一個聲音回答，「要是她是個乞丐，那就給了她吧，豬也不會要吃的。」
這女孩把結了塊的粥倒在我手上，我狼吞虎嚥地吃掉了。
濕潤的黃昏越來越濃時，我在一條偏僻的馬道上走了一個多小時後停了下來。
「我體力不行了，」我自言自語地說。「自己覺得走不了多遠了。難道今晚又沒有地方投宿？雨下得那麼大，難道我又得把頭靠在陰冷濕透的地面上嗎？我擔心自己別無選擇了。誰肯接納我呢？但是帶著這種飢餓、昏眩、寒冷、淒楚的感覺—一一種絕望的心情，那著實可怕。不過很可能我捱不到早上就會死去。那麼我為什麼不能心甘情願地死掉呢？為什麼我還要掙扎來維持沒有價值的生命？因為我知道，或是相信，羅切斯特先生還活著，另外，死於饑寒是天性所不能默認的命運。呵，上天呀！再支撐我一會兒！幫助我一—指引我吧！」
我那呆滯的眼睛徘徊在暗沉沉、霧濛濛的山水之間。我發現自己已遠離村莊，因為它已在我視線中消失，村子周圍的耕地也不見了。我已經穿小徑，抄近路再次靠近了一大片荒原。此刻，在我與黑糊糊的小山之間，只有幾小片田野，幾乎沒有很好開墾，和原來的歐石南差不多一樣荒蕪和貧瘠。
「是呀，與其倒斃街頭或死在人來人往的路上，倒不如死到那邊去，」我沉思著。「讓烏鴉和渡鴉——要是那些地區有渡鴉的話——啄我骨頭上的肉比裝在貧民院的棺材裡和窮光蛋的墓穴中要強。」(待續)(http://www.dajiyuan.com)
