誕生的喜悅？！
別人生下雙胞胎兒子，也許集眾生寵愛於一身，我卻集眾生的責難於一身…
七年前在家人殷切盼望下生下這對兄弟，而他們的長相決定了當時寵愛的程度。這對辛苦懷胎38周順產的媽媽而言，是始料未及的意外。而在懷孕過程備受呵護關照，產後卻因對雙胞胎的照料不如公婆期待而備受苛責，使得新手媽媽之路走得倍嘗心酸煎熬，是我另外一個始料未及的意外。長輩對雙胞胎差別的疼愛，帶來不同的人格成長，甚至造成雙胞胎弟弟現在桀傲不馴的個性，則是為人母最大的意外與遺憾。
原以為雙胞胎兒子會為這個家帶來喜悅和樂，我也與有榮焉的分享這份寵愛，怎知事與願違….。雖然兄弟倆是個同卵雙生，但是哥哥長得十分像爸爸，幾乎是同一個模子打造的，弟弟其實也像爸爸，只不過多了幾分神似媽媽，就因這樣的長相差異，從此有「金孫」、「銀孫」之別。
嬰兒時期，金孫哥哥只要一哭，公婆馬上爭著抱起，還即刻遞上一瓶牛奶，不管他是否在一小時前才喝過奶，而銀孫弟弟若同時哭，就得等公婆搶輸哥哥的人再過來抱，或者認份地等媽媽忙完手邊的家事再來哄他。連爸爸下班回家也先去看哥哥。
嬰幼兒時期
從出生四個月後至兩歲半，哥哥始終是跟爺爺奶奶同房睡，有任何的哭求，都是他倆老一馬當先地滿足他。漸漸地，養成他幼兒時的霸氣，與弟弟相處，不管是吃的、穿的、用的，總是哥哥先挑選後才輪到弟弟，而弟弟也會很識相地禮讓哥哥，即使是弟弟正在使用中的畫筆或閱讀中的童話書，只要哥哥一靠過來拿走，弟弟就會自動離開再找其他畫筆或童書。我雖對弟弟有幾分心疼，但看他倆兄弟互動模式如此相安無事，再者爸爸媽媽也寬慰我說「都是你的兒子，公婆對哥哥特別好，你應該覺得滿足了」，也就覺得倒也無妨，沒有進一步去探索弟弟內心世界的想法，也總認為他還那麼小，不懂什麼吧？！
嬰兒身體抵抗力較弱，又遺傳自夫家的過敏體質，只要天氣溫差一變化，他倆就是醫院診所的常客，而我就得承受「照顧小孩不周」的責罵，尤其是哥哥生病時，我所負載的壓力真是不可言喻，婆婆甚至還會怪到弟弟傳染給哥哥的。小孩的飲食料理及居家護理得恪遵婆婆指示，不能擅作主張創新變花樣，否則會被扣上「搞怪媽媽」的封號，費盡心思符合婆婆要求，卻忽略了檢視兄弟倆的互動模式是否會帶來不好的影響。雖然是新手媽媽，但我也努力吸收參考不少教養專業新知。唯在檢驗理念付諸行動時，碰上傳統封建的老人家，就處處顯得窒礙難行。在內心困頓掙扎之際，竟沒多餘的心思來審查自己是個不快樂的媽媽，連帶也沒察覺我有個不快樂的兒子！甚至這個不快樂的兒子快要引爆家庭革命了。
幼稚園生活
小孩三歲上幼稚園，為縮短適應期，讓兄弟倆成為同班同學，弟弟排斥新環境，不喜歡上學，經常在教室外兀自閒晃著，反倒是哥哥適應良好，很快的融入團體身活，主導弟弟的人際關係及學習活動，弟弟對哥哥的依賴，儼然形成一個生命共同體，但是回家之後就不是這樣的主動模式。
弟弟自從上幼稚園後，彷彿意識覺醒似的，開始絕地大反攻，會與哥哥爭權利，處處要求「公平對待」，若有感受不平等待遇時，便據理力爭，甚至拳頭相向，哥哥會適時退讓，有時還默默挨打，這種轉變的互動模式，看在疼金孫哥哥奶奶的眼裡還得了？即刻喝止弟弟的行為，然弟弟非但不能心服口服，還態度強硬地出言不遜，三番兩次惹毛奶奶，再加責罵，有時弟弟甚感委屈時，就當場嚎啕大哭，似乎要把嬰兒時期以來所受的不平等待遇給吶喊宣洩出來，如此一來，又再激怒奶奶，最後背負這一切過錯的就是「媽媽」，婆婆數落我不知如何教育孩子，教出這麼目無尊長的小孩！
弟弟從「乖乖牌」轉變為「自省牌」後，改變三年來兄弟相處模式，使得全家經常籠罩著低氣壓，隨時準備演出弟弟向奶奶抗議不公的火爆場面。我除了在弟弟頂撞老人家時，得即時扮演黑臉強加制止，還得於事後安撫開導弟弟向奶奶道歉。這種三天兩頭就上演的衝突畫面，我深感無奈心痛，我心理明白弟弟是在爭他以前失去的不公平，但連爸爸也無法理解認同這一點，也同老人家一樣責怪弟弟無理取鬧，全家人一面倒向支持哥哥，更加深弟弟的怨懟不滿。
小孩快四歲時，爺爺奶奶累了，想回南部老家修養身體，終於將教養小孩的主權回歸於媽媽。此時，小女兒也快出生了，期待新生命的到來可趕走家庭的烏煙瘴氣，注入一股清流及一篇和諧的樂章。我們一家五口可自由自在地和平共處，我終於可扮演心中的媽媽角色，不再被掣肘。怎知事情沒預料中的落幕，對弟弟的影響深遠．．．。.
快樂小學生？！
兄弟倆上小一時，因抽籤關係，弟弟抽中新竹科學園區實驗小學，哥哥沒抽中，就得就讀學區內的小學，因兩所小學皆在住家附近，為了藉機訓練他們獨立學習並交換學校資源，豐富他們的知識領域，我獨排眾議，堅持兄弟倆分校就讀，毅然挑起分頭接送上下學的奔波重責。
原想科學園區實小隸屬於教育部的國立學校，教育資源豐富，校風民主，教學方式創新開放，可引導弟弟適性的學習。誰知上學期結束時，他的學習態度及友伴關係一直是負面評價，反觀哥哥在另一個學區小學的學習成果與人際關係都贏得佳評，哥哥讀得如魚得水，游刃有餘，而弟弟猶如「沙漠中的鯨魚」動彈不得！媽媽積極地親師溝通，尋找答案，老師們的觀察分析結論是「對環境適應不良」、「尚未跨越心理障礙」、「能力有餘，信心不足」，老師寬慰我耐心等待他想跨越的那一刻；給自己時間，也給孩子時間，別逼他。
回首來時路
不逼弟弟，只好逼自己回頭去探尋他的成長背景。為何資質夠的小孩卻發揮不出來？為何回到家與兄弟姊妹玩得歡天喜地笑聲響徹雲霄的男孩，在校卻經常一個人獨行俠式自我玩耍，還堅稱一個朋友也沒有？為何在家意見最多，到校分組討論卻一個字兒也吐不出來？為何在家經常塗鴉畫畫，到校只會畫一株草，而美勞課經常只交「半成品」？為何一碰到創作思考的家庭作業就搖頭說不會？根本拒絕嘗試！找尋他失落多年的信心，找尋他的瓶頸在那兒？我得從他嬰兒時期開始尋因。
是襁褓期被迫延遲滿足需求，逐漸衍生對自己的信心減落；對生命意義的態度負面思考，甚而影響他的學習態度不積極，友伴關係的建立幾乎等於零，在家又像個刺蝟般，跟兄妹爭執不斷，性情乖張叛逆不聽媽媽的勸。反觀哥哥自小就擁有較多的關愛，需求隨時被滿足，倒養成他較有自信，勇於嘗試的特質及寬厚仁慈的性格，與弟妹爭執時會主動退讓，學校功課及人緣也頗獲好評，是較少讓媽媽操心的孩子。而弟弟卻是讓媽媽增添了白髮，傷心落淚好幾回。難道這都歸因於幼兒時弟弟缺少幾分愛所造成的？記得在孩兒二歲，朋友前來探望雙胞胎兒子，曾提醒我：「你們家弟弟看起來有些退卻畏縮，你要多給關愛….」猶言在耳，只是當時的情境，只能私底下多關照弟弟，否則婆婆都會眼尖地注意我偏愛弟弟，忽略哥哥，而意有所指的責怪我「大小眼」，在當時還真難為。
如今事過境牽，成長性格已鑄成，媽媽唯一努力的是以愛心陪他走一回，耐心地等待他跨越內心那道障礙，相信他有朝一日一定可以發揮自己的潛力來。同時不斷與先生溝通這一切因果循環，別再責罵痛貶小孩了。畢竟爸爸也有一份不可推卸的責任。
媽媽的期望
今天以雙胞胎媽媽的經驗分享，沉痛地呼籲雙胞胎的爸爸媽媽、爺爺奶奶、外公外婆，別因為長得像誰就有分別心，他們都是媽媽辛苦懷胎十個月生下的寶貝，理應受到同等的待遇與關愛，尊重他們是獨立的個體，不是誰像誰，或誰附屬於誰。
應鼓勵他們相互扶持互關懷，而不是在長輩的偏愛中無形助長雙胞胎之間的競爭惡鬥，鑄成另一個悲傷的個體。讓雙胞胎小孩理解到它比其他小孩多了一份幸運-自他（她）呱呱墜地那刻起，就有個貼心的玩伴始終陪他成長，分享彼此的酸甜苦辣，當別的小孩還找不到玩伴，或還在等待才出世的弟弟妹妹時，雙胞胎的小孩已經有個固定的玩伴陪他哭、伴他笑，是多麼幸福的啊！
* * *
附注:本文轉載自《獨一無二雙胞胎》一書。該書為台北市雙胞胎協會所編著。台北市雙胞胎協會成立於民國84年4月22日，以聯繫雙胞胎及其家長的友誼，交流教育經驗，為雙胞胎成長創造更愉快和諧的社會環境。創會理事長為張珏教授。目前該會於10-12月，每週六下午辦有「雙胞胎父母成長、支持、互助團體」，報名請洽張亞薇小姐 電話:(02)23974812 E-mail:[email protected]
原載於: 〈台灣〉大紀元時報
(http://www.dajiyuan.com)
