兒子，也許你會困惑，因為你經常看到外面的小朋友和他們的爸爸媽媽一起在散步，一起去公園玩耍，但是你卻只能跟在姥姥或者媽媽的身後，偶爾在外面走走，或者在她們買菜的時候跟隨在後面。就因為你的爸爸是個經常外出不在家的業務員。
家裡床底下靜靜躺著的10多個破舊的壞皮包可以做證，爸爸是個非常吃苦耐勞的業務員，每年都要穿壞好幾雙皮鞋。有一天你大了才會真正的體會到，一個本分正經的業務員在外面更是孤單和寂寞，在外面我甚至不知道除了想你和家庭還能做些什麼，有時候我甚至經常忘記了時間和日期，當我今天看到我住的旅店整個樓層都是空空的，只有我一個人的時候，我才感覺得到，今天是節日。
過節了，我還沒有給廠裡找到客戶，找不到客戶就不能完成任務，得不到獎金，就不能給兒子添一個他喜歡的玩具，和給家裡多買些生活的用品。
我原以為我會像狼一樣，當周圍的環境空間狹小，競爭激烈，不再能得到更多的獵物時候，就應該走出家鄉，尋找新的草原，去獵殺更多的獵物，或者像鳥一樣給家叼回蓄窩的柴草，但是沒有想到走得越是遠回家的路就是越難，越是艱苦，肩膀上的壓力就越重，有的時候不但沒有給家裡賺回錢財，還經常的滿是傷痛和煩惱。
我腦海裡經常浮現出一隻狼，拖著個食物在艱難的往回拽，離洞口的路越是遠，食物就越重，道路上危險就是越多，身上的傷口也就是越多。
每當我想到這裡，我就經常不由自主的苦笑，背上背包向車站走去。家，總是若隱若現的在我眼前浮動，包裡的東西並不值錢，多是便宜的水果，重重的沒幾個錢，但是回家看著你們甜甜的品嘗著，心裡比吃什麼都香甜。有的時候我也會偷偷的沉默幾天，就像我腦海裡的那隻受傷的狼，我要找個無人角落去舔舔自己傷口上的傷。
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我的兒子，當我回到家裡的時候，在去接你放學的路上每看到背著個幾乎和你身體一半大的書包，穿著肥大的棉衣孱弱的向我跑來，那踉踉蹌蹌的姿態彷彿像個南極短腳企鵝，我不禁想笑，但是笑聲中卻總是帶著憂傷。我不喜歡現在的教育體系，我希望你能和我兒時候一樣，能盡情的享受和舒展你的喜悅和快樂，可是看到你一個又一個班的去聽課，和總是有寫不完的作業的時候，我總是情不自禁的皺起眉頭。
快點長大，我的孩子，我才不在乎你學習怎麼樣，今後是否有多大的成就，我只是希望你做個出色的自己，不論你做什麼，你都是我的孩子。
我希望你長大後做個永遠健康的快樂的好人，不論是官員，還是軍人，還是做生意。無論是富裕、平庸和窮困……這些我都不在乎，我希望你充實的為自己而活，同時，也能時刻的去為他人著想，我相信一個有品行、懂道理，受人尊重的人，老天不會讓他受窮多久的。老天有時候降些苦難，是希望他能更好體悟人生，富有道義，窮有氣節。
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我的兒子，我要告訴你成功前的第一步，就是你要先會去愛別人、珍惜別人，你的玩具和吃的，你都能分享一些給你周圍的小朋友。別人跌到的時候，你要第一個把手伸給別人，你有難的時候別人也會爭先恐後的來幫助你，我最擔心的不是你的學習，而是你孤僻的性格和狹隘的想法。你不會主動去和其他小朋友去玩。
學校給你灌的都是你還不曾經體會的知識，但是很少告訴你做人的道理，而我們現在的確活在一個情感淡化，真理貶值，道德淪喪的時代，金錢至上，權法無邊，小人得勢，和君子沒落失勢。
但是，我要認真的鄭重地告訴你，這一切都是暫時的，不真實的。未來成就之戰，是德行之戰，有德行的可以立足於社會，如果小勝利靠智慧，大的成就就要靠德行了，被中國批倒的古老聖人有一天依然會綻放光明的，出現在我們的課本、書上，他們的道理哲學有一天一定會重新載入史冊，那時候，文明還會回歸，光明會趕走一切黑暗裡的邪惡。
世界就是這樣的，我們的天空有的時候會出現烏雲，雷雨和風暴，但是都是不長久的。真理正義之光會驅趕走一切的，所以說我的兒子，我要你做個好人，你可以不成功，但是你不可以不卓越。
快長大吧，我的兒子……有一天我要告訴你，你的爸爸，就是我說的那樣的人，在市場上競爭激烈殘酷中，從來沒有打過敗仗的人，是一個悲壯而有成就的戰士。
做業務的時候自己管理的市場做得有聲有色，功高震主而全國聞名的時候，多次遭受同級別同事的妒忌和排擠，做市場總監的時候屢次指揮策劃成功的時候，我曾經遭受過老闆怕兌現合同承諾的陷害，自己開公司又遭受到股東的貪汙，但是我都是永遠堅持自己的原則，就是不做違背良心的事情，儘管我是那樣的窮酸。
如果有一天，我不在了，不管你走到全國哪個城市，只要你拿著爸爸的通信錄，找到那裡面的人的名字，你和他們聯繫，他們或者有自己的車來接你，或者自己步行來接你。
我的兒子，你會感受到他們對你是怎麼樣的好，他們會在酒桌上講訴著爸爸當年所有和他們一起的故事，他們多半是爸爸曾經的同事、客戶和手下，只要他們能幫你，他們都會幫你去做，這也許是我今生唯一能留給你的東西。
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兒子，我無法表達我是怎麼樣的愛你。你剛滿月我就離開了你，每次回家，都帶著無限的傷感、傷心、傷痛而默默離去，你不到2歲時，我卻早已經給你買回來了很多到你十二、三歲才可以玩的玩具，家裡人都說我傻，但是他們沒有人知道我的想法，我是想，如果有一天我萬一不在了，我的兒子依然有玩具在玩，就算我做鬼魂也不願意看到你受窮，受別的孩子白眼看不起。
非常的對不起我的兒子，這次辭職，本想留下來不再離開你，不再想去流浪遠方了，我多次夢見和你還有媽媽在陽光彩虹的天氣裡散步，幻想晚上睡覺，我左邊摟著媽媽，右邊是枕著我胳膊的你，腳邊是我們伺候得很漂亮的雪白大貓香甜的睡著懶覺。
晚上閉了燈，我們家的牆壁上黏滿了我從南方買回來的夜光星星，還有個彎彎的月亮閃爍著柔和的光。儘管我們家裡只有簡單粗糙的家具和幾百本書。但是我從來沒有不知足感覺，在外面的時候，想到有一天能和你還有佳人在一起，就是我最美好的心願和夢想了。
為了給家添一分溫暖，給你加一個新書包，我只好再一次遠行，我的兒子，當我的火車一點點溶入黑夜，在漸漸的披著霞光駛出光明，我揉一揉一夜沒有睡的眼，走的時候匆匆忙忙，沒多看你一眼。總想該給你說點什麼，留些什麼，拿起筆和日記：早安，我的兒子。對你的思念火車也裝不滿的。讓思念化做你身邊的清風，環繞著你給你帶來無窮的好運吧，誰讓我對你的愛多是灑在途中的……但願再回來我將不再離開你。◇
