简爱(60)

　　他一边说一边扶我走下了马车，当他随后去抱阿黛勒下来时，我乘机进了屋，溜到了楼上。

　　傍晚时他按时把我叫了去。我早已准备了事儿让他干，因为我决不想整个晚上跟他这么促膝谈心。我记得他的嗓子很漂亮，还知道他喜欢唱歌——好歌手一般都这样。我自己不会唱歌，而且按他那种苛刻的标准，我也不懂音乐。但我喜欢听出色的表演。黄昏薄暮的浪漫时刻，刚把星光闪烁的蓝色旗帜降到窗格上，我便立起身来，打开钢琴，求他一定得给我唱个歌。他说我是个捉摸不透的女巫，他还是其他时候唱好，但我口口声声说没有比现在更合适了。

　　他问我，喜欢他的嗓子么？

　　“很喜欢，”我本不乐意纵容他敏感的虚荣心，但只那么一次，又出于一时需要，我甚至会迎合和怂恿这样的虚荣心。

　　“那么，简，你得伴奏。”

　　“很好，先生，我可以试试。”

　　我的确试了试。但立即被赶下了琴凳，而且被称作“笨手笨脚的小东西。”他把我无礼地推到了一边一—这正中我下怀—一，抢占了位置，开始为自己伴奏起来，因为他既能唱又能弹。我赶紧走向窗子的壁龛，坐在那里，眺望着沉寂的树木和昏暗的草地，听他以醇厚的嗓音，和着优美的旋律，唱起了下面的歌：

　　从燃烧着的心窝，

　　感受到了最真诚的爱，

　　把生命的潮流，

　　欢快地注进每根血管。

　　每天，她的来临是我的希望，

　　她的别离是我的痛苦。

　　她脚步的偶尔延宕，

　　使我的每根血管成了冰窟。

　　我梦想，我爱别人，别人爱我，

　　是一种莫名的幸福。

　　朝着这个目标我往前疾走，心情急切，又十分盲目。

　　谁知在我们两个生命之间，

　　横亘着无路的广漠。

　　白茫茫湍急而又危险，

　　犹如翻江倒海的绿波。

　　犹如盗贼出没的小路，

　　穿过山林和荒漠。

　　强权和公理，忧伤和愤怒，

　　使我们的心灵两相隔膜。

　　艰难险阻，我毫不畏惧，种种凶兆，我敢于蔑视。

　　一切骚扰、警告和威胁，

　　我都漠然处置。

　　我的彩虹如闪电般疾驰，

　　我在梦中飞翔。

　　光焰焰横空出世，

　　我眼前是阵雨和骄阳。

　　那温柔庄严的欢欣，

　　仍照耀着灰暗苦难的云雾。

　　尽管阴森险恶的灾难已经逼近，这会儿我已毫不在乎。

　　在这甜蜜的时刻我已无所顾忌，

　　虽然我曾冲破的一切险阻，

　　再度展翅迅猛袭击，

　　宣布要无情地报复。

　　尽管高傲的憎恨会把我击倒，

　　公理不容我上前分辩。

　　残暴的强权怒火中烧，

　　发誓永与我不共戴天。

　　我的心上人带着崇高的信赖，

　　把她的小手放在我的手里。

　　宣誓让婚姻的神圣纽带，把我们两人紧系在一起。

　　我的心上人用永不变心的一吻，

　　发誓与我生死同受。

　　我终于得到了莫名的幸福，

　　我爱别人—一别人也爱我。

　　他立起身，向我走来。我见他满脸都燃烧着热情的火焰，圆圆的鹰眼闪闪发光，脸上充溢着温柔与激情。我一时有些畏缩—一但随后便振作起来了。柔情蜜意的场面，大胆露骨的表示，我都不希望发生。但两种危险我都面临着。我必须准备好防患的武器——我磨尖了舌头，待他一走近我，便厉声问道，他现在要跟谁结婚呢？

　　“我的宝贝简提出了这么个怪问题。”

　　“真的！我以为这是个很自然很必要的问题，他已经谈起未来的妻子同他一起死，他这个异教徒念头是什么意思？我可不想与他一起死一—他尽可放心。”

　　“呵，他所向往，他所祈祷的是你与他一块儿活！死亡不是属于像你这样的人。”

　　“自然也是属于我的，我跟他一样，时候一到，照样有权去死。但我要等到寿终正寝，而不是自焚殉夫，匆匆了此一生。”

　　“你能宽恕他这种自私的想法，给他一个吻，表示原谅与和解吗？”

　　“不，我宁可免了。”

　　这时我听见他称我为“心如铁石的小东西，”并且又加了一句“换了别的女人，听了这样的赞歌，心早就化了。”

　　我明确告诉他，我生就了硬心肠——硬如铁石，他会发现我经常如此。何况我决计在今后的四周中，让他看看我性格中倔强的一面。他应当完全明白，他订的是怎样的婚约，趁现在还来得及的时候把它取消。

　　“你愿意平心静气，合情合理说话吗？”

　　“要是你高兴，我会平心静气的，至于说话合情合理，那我不是自吹，我现在就是这么做的。”

　　他很恼火，嘴里呸呀啐的。“很好，”我想，“你高兴光火就光火，烦躁就烦躁吧，但我相信，这是对付你的最好办法。尽管我对你的喜欢，非言语所能表达，但我不愿落入多情善感的流俗，我要用这巧辩的锋芒，让你悬崖勒马。除此之外，话中带刺，有助于保持我们之间对彼此都很有利的距离。”

　　我得寸进尺，惹得他很恼火，随后趁他怒悻悻地退到屋子另一头的时候，站起来像往常那样自自然然、恭恭敬敬地说了声“祝你晚安，先生，”便溜出边门走掉了。

　　这方式开了一个头，我便在整个观察期坚持下来了，而且大获成功。当然他悻悻然有些发火，但总的说来，我见他心情挺不错。而绵羊般的顺从，斑鸠似的多情，倒反而既会助长他的专横，又不能像现在这样取悦他的理智，满足他的常识，甚至投合他的趣味。

　　别人在场的时候，我照例显得恭敬文雅，其他举动都没有必要。只有在晚上交谈时，才那么冲撞他，折磨他。他仍然那么钟一敲七点便准时把我叫去，不过在他跟前时，他不再满嘴“亲爱的”、“恶毒的精灵”、“宝贝儿”那样的甜蜜称呼了。用在我身上最好的字眼是“令人恼火的木偶”、“小妖精”、“小傻瓜”等等。如今我得到的不是抚慰，而是鬼脸；不是紧紧握手，而是拧一下胳膊；不是吻一下脸颊，而是使劲拉拉耳朵。这倒不错。眼下我确实更喜欢这种粗野的宠爱，而不喜欢什么温柔的表露。我发现费尔法克斯太太也赞成，而且已不再为我担忧了，因此我确信自己做得很对。与此同时，罗切斯特先生却口口声声说我把他折磨得皮包骨头了，并威胁在即将到来的某个时期，对我现在的行为狠狠报复。他的恫吓，我暗自觉得好笑。“现在我可以让你受到合乎情理的约束，”我思忖道，“我并不怀疑今后还能这么做，要是一种办法失效了，那就得另外再想出一种来。”

　　然而，我的担子毕竟并不轻松，我总是情愿讨他喜欢而不是捉弄他。我的未婚夫正成为我的整个世界，不仅是整个世界，而且几乎成了我进入天堂的希望。他把我和一切宗教观念隔开，犹如日蚀把人类和太阳隔开一样。在那些日子里，我把上帝的造物当作了偶像，并因为他，而看不见上帝了。

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