當你覺得在這段關係中，漸漸耗損了你的能量，並且讓你對自己的感覺愈來愈糟時，或許這促使你翻開這本書，也促使你開始想要做一些努力，來改變你目前的生活，以讓自己感覺好一些。
你或許開始想要不再被予取予求，或是希望在這段關係中，你也有機會表達自己的想法與感受，並且被尊重。
但或許，隨之而來，有一些擔心或害怕，出現在你的心裡。
「如果，我拒絕他，或是表達了我的感受，結果他生氣了，怎麼辦？」
「他是我的主管，我真的能夠拒絕他嗎？」
「如果我不按照我父母的方式去做，而表達了我的感受，他們覺得受傷的話，我是不是很不孝？」
「如果我拒絕她的需求，她會很憤怒，還會說我不愛她。我實在很害怕她的發怒……」
在你感受到這些害怕的時候，我想邀請你，跟我一起，將你的注意力放在你的呼吸上，試著做幾個深呼吸，感受你的身體，專注在呼吸的動作上。
然後，等你情緒平穩後，再問自己兩個問題：
「如果，我真的拒絕他，或是表達我的感受，最糟的結果是什麼？」
「我，還願不願意，為了維持這段關係，而繼續委曲求全，忽略自己的感受？」
或許，你會發現，當你拒絕對方，或是表達你的感受時，最糟的結果，其實是你可以承受的。
而你也會發現，在這段關係中，你已經不想要再委屈自己，而希望能夠有一段更健康、更被尊重的關係。
那麼，請你好好感受你真正想要的，並且給自己信心，相信自己可以承受得住後果，而不必被內心的害怕與恐懼控制住你的反應與行動。
你承受得住對方的情緒反應，因為，那並不是你的錯。
如果他說話傷害了你，你可以轉身離開。
你承受得住對方的失望或攻擊話語，因為，你知道那是他的看法，不是你的。
你無法控制他怎麼想，但你並不需要去爭取對方的認同或好的評價。你自己可以評價你自己。
只要你相信：你不是他所說的那種人。
如此，那些話就沒辦法傷害你。
你承受得住你內心的焦慮與罪惡感，因為你知道，那並不是因為你做錯了事，而是你習慣性的罪惡感被召喚了出來，習慣性地覺得自己應該滿足別人的要求。
學會相信自己。你其實有能力面對這一切。
給自己力量，也給自己機會，讓自己好好面對內心的恐懼與害怕。
當你面對了，恐懼的面貌將變得清晰，而不再如此模糊、巨大。
當你看清「恐懼」的面貌，你會慢慢發現：原來，事情沒有我想的那麼可怕，其實，我是有能力面對這一切的；而最糟的結果，也沒有想像中的可怕。
甚至，並沒有發生。
重要練習
請一面試著深呼吸，一面讀著以下的問題，並且試著寫下回答：
•現在我身邊讓我感覺到有壓力，甚至覺得窒息的關係，是哪一段關係？
•他會怎麼要求我，會說出怎樣的話，或是露出怎樣的表情、動作與行為，讓我感覺到壓力？
•如果我不答應他，我想像中擔心最糟的結果是什麼？
•實際上，如果我不答應他，會造成的最糟結果是什麼？
請觀察你的答案，並且注意「你所想像的恐懼」與「實際上最糟的結果」的落差。
當你發現：其實你想像的恐懼，遠大於實際上會發生的後果，而你其實是有能力去面對、承擔，甚至解決這個後果時，你會發現，這個「想法」會帶給你勇氣，幫助你減少「過度放大」情緒勒索者可能帶給你的威脅，並且練習拿回你對自己生活的掌控權。使得自己有機會，感受自己能做的，遠比自己想像的多。
（網站專文）
（本文摘編自《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，寶瓶文化提供）
責任編輯：曾臻
