編者按：您有這樣一種經驗嗎？心情不好的時候想找朋友談一談，結果對方的態度不但讓你心情沒有緩解，反而覺得世界上沒有人懂你！也或許你遇到了一個對的人，他靜靜聽你說了一堆事，最後你不藥而癒了！為什麼有這樣的反差呢？以下將由韓國著名心理諮商師指出避免8種聆聽習慣，會讓你成為有同理心，朋友眼中溫暖的「療癒大師」。
不摻雜個人解讀地傾聽
協助對方覺察自己的想法，理解自己的情緒感受，發現自己的需要，這就是對話中同理聆聽的目標。
送姐姐去另一個世界的時候，好朋友說：「至少比送別子女或父母還好吧？隨著時間過去就沒事了。」我的悲傷似乎全部化為對他的厭惡，再也不想見到他。早在十年前，膝下無子的我開始養貓時，這個朋友也曾說過：「沒有孩子，可以養貓之類的動物，輕鬆多了。」突然間他說的話全成了我巨大的創傷，連同過去的雞毛蒜皮小事都想起來了，心裡怨憤不已。
原本以為我的同理能力比他好很多，但在進行對話練習的過程中，發現自己其實也跟他差不多。區分何時需要建議、何時需要沉默，真的很難。只是靜靜聽人說話，為什麼這麼沉悶又困難。總覺得好像該說點什麼，腦子裡一個接一個的想法浮現，揮之不去，一邊想著這些，一邊還要聽對方說話，這真的很難啊。活到這把年紀，似乎說了很多話。不管對方是否想聽，就逕自判斷對方需要自己說的話。進行聆聽練習時，我才知道自己的不足，或許……好朋友也可能認為自己得說一些能安慰我、使我安心的話。
所謂聆聽，確實是理解他人的最棒方法之一。在幸福美好的關係中，說話直率的人與善於傾聽的人是同時存在的。用內心傾聽任何人說話時，無形但真實存在的友情和愛意會自然滋長。而要擁有看見這些隱微在內心的能力，只在抱持著好奇心與同理態度時才有可能。
不曾被人完全接受，易言之，就是說的話未能獲得充分傾聽，在我看來，這兩者意思是一樣的。進行創傷諮商或對話練習時，偶爾我也有聽不進對方話語的時候。很神奇的是，這時對方也能感知到我的內心，有時會看我的眼色而中斷，有時會問我是否還好。但是，當我專心傾聽對方的話語，努力理解對方內心時，對方往往會只因為我的努力就深深致謝。我的意思是，其實我也沒有特別幫上什麼忙。當然，只是靜靜傾聽，一切內心擔憂與現實問題也不會因此而得到解決。
不過，回想一下日常生活的許多事情，儘管最後大部分隨著時間都解決了，但心裡依然留有不愉快的情緒感受，由此可知，問題的解決與内心的平和，並非總是成正比的。
或許，傾聽比解決問題更重要、更深層。雖然只是片刻，但傾聽時的內心會全然接受對方的存在，努力全神貫注在對方話語中隱藏的個人情緒感受與需要上。傾聽與同意截然不同。光是接受與理解對方的想法、情緒和需要，就是積極參與的表現。把我的意識帶到對方的意識世界佇留，這股聚精會神的努力，就是聆聽的態度與技術。
我單獨一個人的時候，經常會祈禱。但某一瞬間，我突然有個想法，究竟神與我之間是否存在著「聆聽」。我當時想：「祈禱難道只是一味高聲喊著我的想法、我的需要、我的需求嗎？」閉上眼睛，雙手合十，好像就得說些什麼。為某人祈禱時，也是話一停下來或語塞，就會變得倉皇失措，總覺得不管說點什麼都好。有一回，在進行「非聆聽式祈禱」的過程中，我停止聒噪說話，閉上眼睛，靜靜待著。其實，祈禱可以用「我願聆聽」的態度，而非「祈求恩賜」的方式。直到這句話沁入心扉，我才明白自己那段時間的祈禱是多麼吵雜煩耳。
人際關係也是一樣。人們不想聆聽彼此，只想跟對方說出自己想說的話。現今人類社會的諸多問題，顯然都是「未能好好聆聽」所致。政治、社會犯罪、組織間的衝突、家庭傷痛，各種情況都皆從輕忽對方所說的話以及不願傾聽的態度開始。
我們先暫停探討口才話術，練習在靜默中理解對方的話語和意圖，正確加以解讀。只要好好聆聽，很多事情都能成為解決的基礎。從現在開始，我們一起來做聆聽練習。
同理聆聽VS慣性聆聽
當你聽到朋友說這樣的話，會如何反應呢？
「他們好像在孤立我，在利用我。」
我們經常會做的慣性聆聽可分為以下八種，這些方式都不是應該完全專注於對方內心的「同理聆聽」。
1 隨聲附和
「那些傢伙真的很壞。以後應該會更囂張吧？」
「是你才忍得下來，如果是我，絕不會放過他們。」
這個方法常常被誤以為是同理聆聽的形態。然而，傾聽時隨聲附和，很容易導致當事人更加厭惡彼此，陷入負面的判斷中。「他們真的很壞」做出如此反應時，聽見這句話的當事人或許會想：「我想的沒錯！他們都是壞人。」因而降低與對方和解或原諒對方的可能性，厭惡的心情反而增強，持續滿腔憤怒，內心備受煎熬。隨聲附和的認同，可能會暫時給予對方力量，但對方最終會困在自己的想法裡，為彼此帶來更多的不愉快，從這個層面來看，它不符合同理聆聽。這並不是同理，而是攜手一起樹敵。
2 同情
「你一定吃了很多苦吧？好可憐！」
「你也太慘了吧！」
這個方法明顯與對方保持距離，同時也情緒性地傳達了自己對於對方的判斷。表達的不是理解對方痛苦的努力，而是從個人立場認為對方悽慘可憐的心態。這種反應會讓對方產生被同情的感覺。有時候聽見此話的人會變得更憔悴、更悲慘。他沒有理解到自己的情緒與需要，而是陷入自認可憐的（所謂）認知扭曲。對他人的惻隱之心和同情心當然是美好的品德，但我認為，這與一邊推測對方的情緒感受與需要，一邊嘗試理解的同理聆聽並不同。
「為什麼會有那種負面情緒？不要這樣。」
「不能那樣想。」
這個方式與壓抑情緒且試圖理性判斷的核心信念有關，忽略了我們是能夠感受情緒的人類。如果從小得不到情緒同理，讓流露情緒感受成為禁忌，這個反應就會習以為常般地出現。靜靜傾聽當事人身處痛苦的淚水與情緒反應，這個過程是同理的必要元素。如果加以阻斷，當事人會無法包容自己，落入解決問題的機械式方法，或者以壓抑情緒的迴避方式來適應。
4 轉換想法
「你在說什麼啊？在我看來根本是誤會一場啦！」
「他們也是好人，不可能利用你啦！」
改變想法，確實是有效改變行動的高明策略，但這與認識理解情緒和需要的同理聆聽有所區別。原因在於，覺察想法與改變想法是截然不同的觀點。如果他人總是想要改變自己的想法，有時反而會更加堅信自己的想法和判斷，主張自己是對的。這是所謂的選擇支持偏誤（choice-supportive bias）。結果，改變想法反而成為使人繼續停留在想法中的推手。例如，若是向懷疑自己被疏遠和利用的朋友說道：「他們也是好人，不可能利用你。」朋友可能會想：「不對！他們以前也曾經整過我、欺負我啊！」結果，這只是從某種想法轉移到另一種想法，無法化為深刻認識自身情緒感受與需要的過程。
因此，改變想法的過程有時確實有用，但用強迫他人的方式，不僅無法輕易改變想法，顯然也不是同理聆聽的過程。
5 分析
「從什麼時候開始有這種感覺？原因是什麼？」
「你衝動，他固執，你們兩個人根本就不對盤。」
分析加上建議，對於解決問題很有幫助，而這也是想要同理聆聽時必須區別的要素。分析適合用來釐清原因和結果，進而解決問題，因此，有豐富經驗的人為自己分析時，確實具有正面效果。然而，如果人際關係停留在分析對方的言行，最終可能會困在「行為對錯、人好人壞」的思考中，陷入用二分法識人的判斷扭曲。
6 建議
「就只是個性不同而已，互相尊重不就沒事了。」
「不要誤會了，在我看來……」
當我們顯然比對方更具經驗、知道更多好方法時，建議會成為非常有用的溝通工具。但是對方還必須願意聆聽，建議才會有效。想要聽取建議的說話者通常會發出信號：「我真的不知道。如果是你，會怎麼做呢？」或者，在聆聽過程中，聽話者可以先詢問：「剛才聽你說，我突然想起以前也有過這種經驗，你想聽聽我的作法嗎？」建議可能有效，但與同理聆聽的過程還是有所區別。
7 談論自己
「我的同學更倒楣，每次見面都聽他在訴苦。」
「仔細想想也不是什麼特別的事，但對我的成長確實有些所幫助。」
在聆聽上，這種方式最不具效果，因為對話的觀點完全從對方轉向自己。既然要同理聆聽，我們的意識就應該專注在對方的想法、對方的情緒、對方的需要和對方盼望的行為上。然而，談論自己，意味著不再聆聽對方說的話，只講自己想要說的話，這是最以自我為中心的聆聽方式。
8 打斷話
「好了好了！喝酒吧！」
「不要再拉拉雜雜得說個沒完。」
完全無需解釋，這種聆聽方式直接就表現出「我不想再聽你說了。」當然不會是同理聆聽。不過奇妙的是許多人這麼做的時候，都誤以為自己已經充分聆聽對方說的話，連我自己都有可能掉進這種陷阱裡。對方當然不會認為自己被理解，還可能會討厭聆聽的人。如果家人或親近的人之間，反覆用這種方式聆聽，只會徒增對彼此的遺憾，內心築起高牆，漸漸形成不願意互相對話的關係。
像這樣，我們向來以為是同理對方的要素，其實並不是同理聆聽的方法。然而，這些慣性聆聽的反應並非完全不好，有時候，建議或分析是解決問題的重要因素，比同理聆聽更優先適用。只是請務必明白一點，同理聆聽過程的練習與我們慣性聆聽的反應，兩者是需要加以區分的。還有，進行慣性聆聽時，應該要觀察其產生的結果（我們的關係會變得如何）。
同理聆聽：多虧對方才能理解我的內心
同理聆聽最有用的功能，就是在我們的「關係帳戶」中一點一滴累積「好感與感謝」的資源。人們總是喜歡聆聽自己說話的人。即使不同意我說的話也不做判斷，只是靜靜傾聽，沒有人會討厭這樣的人（但是想不起這類經驗的人非常多）。我們為何會如此喜歡傾聽自己說話的人呢？
1 透過同理，發現彼此不一樣並非壞事，彼此擁有不同需求與價值的人得以相互連結。
2 獲得同理的經驗使人情緒平靜穩定，讓人恢復得以沉浸在想要行動的能力。
3 獲得同理的話，可以更看透自己的內心。
4 得到同理的話，對他人的同理能力也會提升。
5 接受同理的話，恐懼感消失，生活中更添趣味與活力。
當然，在團體或組織等地方時，我的權威比對方弱時，可能不太方便用言語表達同理。此時，藉由靜默同理對方也是有效的。我們在靜默同理之後產生的態度變化，很多時候會讓對方感受到溫暖。
（網站專文）
本文摘自：《為什麼愈溝通愈受傷：告別情緒崩壞，擺脫慣性溝通，解開扭曲關係的51個對話練習》，漫遊者文化提供。
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責任編輯：茉莉◇
