【大紀元2012年03月09日訊】（大紀元記者余湘薇綜合編譯）這一幕很多人都不陌生：妳對丈夫不斷抱怨，但他卻依然故我，你們對彼此感到越來越不滿。專家指出，嘮叨對婚姻的殺傷力等同於外遇或經濟困難，是婚姻關係的致命傷。知名人際關係學大師卡內基也曾大嘆：「嘮叨是愛情的墳墓」。專家建議，親密如夫妻，更應互敬互諒，學習以正向的表達方式真誠溝通想法和感受，取代怨恨和苛求。
根據《華爾街日報》報導，紐約蒙特菲爾醫學中心（Montefiore Medical Center）精神醫學與行為科學部副主任維茲勒（Scott Wetzler）表示，人們嘮叨是因為他們以為，要不斷嘮叨，別人才會依他們的期望來反應和行動。久而久之形成惡性循環，被嘮叨者感到厭煩、開始不予理會，而嘮叨者則因此變本加厲。因此，實際經驗告訴我們，嘮叨沒有用，充其量只能短暫治標，根本無法真正解決問題。
但嘮叨仍是許多婚姻中常見的痼疾。少數男人也嘮叨，但大部分是女人嘮叨，因為她們認為持家是她們的責任，對於問題的徵兆較敏感。當女人要求另一半但沒得到回應，比較容易想到或許哪裏出了問題，因此又會不斷嘮叨、追問，卻沒意識到這反而讓情況更糟。不過，男人也難辭其咎。男人不理會嘮叨的妻子，因為他感覺自己像個被媽媽責罵的小孩；但男人很多時候不回答，是因為他還不知道要回答甚麼，或者他很清楚答案會令她失望。
美國科羅拉多州丹佛大學（the University of Denver）心理學教授暨婚姻與家庭研究中心主任馬克曼（Howard Markman）2010年曾在《家庭心理學期刊》（Journal of Family Psychology）上發表文章指出，結婚5年後婚姻變得不融洽的夫妻，出現嘮叨這類負面溝通模式的頻率增加了約20%，而出現正面溝通模式的頻率則減少了12%。馬克曼強調，如果嘮叨持續不斷，就會扼殺了愛情。
美國婚姻與家庭治療師格林伍博士（Dr. Janet Greenwood）解釋，婚姻關係深受嘮叨所苦的夫妻，已發展出固定的互動模式，停止這種負面溝通唯一的辦法是，清楚察覺這些既定模式確實存在，並透過刻意且持之以恆的努力，以新的行為模式取而代之。由於我們一般感到有壓力或面臨困難時，會不知不覺自動回復到熟悉的舊模式，所以要改善嘮叨的情況，需要持續不懈地練習新的行為模式。
格林伍指出，若妻子常喋喋不休，而丈夫受到嘮叨疲勞轟炸後以「健忘」（not remembering）或「有始無終」（not following through）等消極抵抗的方法來扳回一城，通常丈夫「健忘」或「有始無終」的根本原因是他無法自我肯定（assertiveness），面對妻子他很難誠實表達自己的想法和感受。因此，格林伍建議妻子要盡力接納和鼓勵丈夫誠實說出真正的想法，同時也坦承自己的感受，並且願意傾聽並認真看待他需要妳做甚麼來幫助他改變固有的行為，共同面對兩人婚姻經營上的難關。
此外，在正向溝通中訊息如何傳遞也很重要。因此，格林伍以及其他婚姻關係專家都建議，夫妻雙方要練習在爭執時努力保持冷靜，說話不要用「你」開頭（“YOU”Language），而改用「我」來起首（“I”Language），這樣一來說話者自然會專注於觀照自己內心的想法和狀態，而避免一開口就像指著別人罵，像在攻擊、批評對方。用「我」為首的語句來陳述，能讓對方清楚知道你是在提出自己的意見、表達自己的感受，而不是針對不滿之處大肆責罵、對他妄下結論。
夫妻雙方若能在婚姻初期，就發展出健康正向的溝通方式來取代嘮叨發洩和消極積怨，經營出一樁和諧的婚姻就不是遙不可及的事。如果嘮叨已經使妳的婚姻關係惡劣，以下幾個具體方法能幫助改善現況：
1.冷靜。雙方必須保持冷靜，並意識到過去兩人共同維持了嘮叨和受嘮叨這種負面的溝通模式，如今兩人必須齊心透過持續的努力，來建立新的正向溝通模式。夫妻兩人要互相退讓、一起達成共識，並訂下共同遵守的基本原則來改變既有模式。
2.同理心。從對方的角度看事情。告訴丈夫：當他忽略妳時，妳感覺很難受；告訴妻子：當妳嘮叨時，我覺得妳還是不滿意我所做的事情。
3.請求而非命令。如果你是個嘮叨者，你必須了解自己是在請求對方幫忙。避免使用命令式的口吻。例如，要說「我非常希望你能在期限內繳信用卡費」，而不是「你從來沒有準時繳過信用卡費」。
4.傾訴。向另一半說明你的請求如此重要的原因。例如：你如果遲交卡費，我會擔心家裏的財務狀況，因為我們負不起罰金。
5.合理要求。你得肯定你要求的事項是符合現實且恰當的。比如說，燈泡非得馬上換不可嗎？
6.設定時間。問你的另一半他大約何時能完成事情，或是問他打算何時處理事情，或幫他設定時間，但切記別用命令的口吻，你可以問他，你能不能這周末換機油？
7.明確。若你是受嘮叨者，你必須給另一半明確的答覆。誠實地告訴他你是否及何時能達成。遵守約定，完成你允諾的事情。
8.尋求其他解決方法。可以請個專業的雜務工人代勞，別讓爭吵破壞你們的關係。
（責任編輯：于林）
