回想起這件事來還覺得很奇怪，…當時我在鬼門關前被我那“最沒用”的弟弟拉了一把，用的說法還是我原本最討厭的“修煉”！…我怎麼會因為這樣就放棄自殺呢？…想不透……這到底是怎麼回事啊？……我對修煉可以說是極端的誤解、也毫無興趣，只要誰跟我一提到修行這種事我就生氣，平生最排斥的就是那些好吃懶做，只要說一句修練就不用工作的人，還要裝得自己很高貴、很清高的模樣，根本就是只會動歪腦筋拐人的騙子，社會的寄生蟲！

不知道為什麼，這些偏激又固著的觀念緊緊跟隨著我，我就是特別討厭那些自以為是，說自己什麼 “功法、功派、功能”，一副“神來神去”的“高人”！我一向認為他們都把聰明用在偷機取巧上了，一點都不腳踏實地。説難聽一點，就是那種用心機來騙吃騙喝的“高級乞丐”而已！…因此我鄙視他們、瞧不起他們、罵他們、貶損他們，幾乎是痛恨他們了……。

而且在我童年的印象中，媽媽曾被“恐怖的”修道人“嚇過”，因此媽媽也叮囑我們，以後遇上什麼“功、派、教”的都不可以參加，什麼亂七八糟修練的真相都是很可怕的，要我們知道並唾棄它！﹙因為年輕時的媽媽曾被帶往某一道派，被警告說要是日後敢到外面講該組織的壞話，或對教派不忠的話，便會遭到『五馬分屍』的報應跟懲罰。﹚

所以當我聽說我二弟要修煉，修那什麼奇怪的東西時，我真是氣死了，氣他現在“有家有業”的，他竟然還 “不學好”要去修煉！真是傷我的心，讓我失望，讓我打從心裡面覺得他完了、危險了、沒用了…可憐我們大家曾經這樣的愛護他、牽成他，都是一場空……所以後來我老是口口聲聲的説他沒用，罵他沒用，也不是因為他真的“沒用”，只不過是因為他修煉了。

無辜冤枉弟

回想二弟確實很無辜，活到四十幾歲要修煉，竟然還被我媽打，而這一切，也都是我故意設局害他的，原因無他，我就是不希望我自己親愛的弟弟修煉，我不要他年過四十歲了還“誤入歧途”，所以才要想盡辦法阻撓他。

二弟是個很善良的人，他踏入修煉的那一年，便興沖沖的要大家知道，法輪大法是一個多麼好的功法，甚至於還給我送來了一本《轉法輪》，但是這消息震怒了我，我管他修煉什麼，走到這步田地上都是該打！我開始跟其他的兄弟姐妹中傷二弟，到處說二弟的不是，也聯合媽媽起來，叫他趕回台東準備要好好教訓他，記得那天我罵他︰「你不想工作就說啦！」…「你懶惰就說一句，你乾脆去拐啦！」…我還跟老媽媽說﹙台語﹚︰「…哎！阮厝這一房慘了啦，沒希望了！…了然喔，養他這麼大還不會想，他沒用了啦！…」諸如此類刺激人的話。

由於我是大家敬重的大姐，我說的話誰也不敢直接反對，偏偏我在罵他，老實的二弟就頂回來說︰「我們是修煉，真正的修煉。」要不然就說︰「我們是修煉，我們是在最高層次上修煉！」這真的是不聽他說倒還不打緊，愈聽他說我們愈來氣！…到最後我媽就氣得從二樓扔下空酒瓶打他，也沒打到。

煉功與復建

話說回來，等到中風的先生病情趨緩後，我便把他接回家中調養，但在這個階段，每星期還是得回院作好幾次復健，來回奔波的實在辛苦。我就想到二弟有跟我提過︰「現在姊夫這樣，煉法輪功一定會對他的身體很有幫助的！」也不知為何，當時我的觀念已經變化為︰「與其一直要回院做復健，不如來煉法輪功試試看。」…所以便跟我先生說好，要去試試看；可是說也奇怪，只要一談好說明天要去煉功，明天我先生就會住院，要不然就有別的事情發生，讓我們三番兩次都去不成。

就這樣“一波三折”甚至“四波五折”的錯過，終於有一天清晨我扶著先生來到了煉功點。…那一天我們站在旁邊看著學員們煉，過一會兒有一位學員出來招呼我們，問我們要不要學，我說今天只是來探路看一看的，明天再來學。這位學員就很熱心的説，今天就可以煉煉看啊！…我看我先生沒有挪動身體，並不是很想下去煉，我便下去跟著他們把第一套功法煉完了。學員還想再教我，我就說我記不住了，明天再來學。

奇異初體驗

到了第二天，我們又來到煉功點。可是我先生站著看，只有我下去煉。到了第三天，先生不去了，他跟我說︰「很累，不要去，那個很累。」我聽他這樣講，心裡想說，那我去煉，等煉會了回來教你，便自己孤身來到煉功點。

當我到達煉功點，時間還沒開始，我就坐在那裡等他們，等到他們來開始盤腿煉第五套功法，我的膝蓋卻翹的高高的，怎樣也盤不起來。可是說也奇怪，我腿就這樣翹著坐好盤好便開始哭，一整個五套功法都在哭，就這樣整整哭了兩個鐘頭，…可到底為什麼哭我也講不出來，自己也哭的很不好意思，可是卻很認真的在哭，停也停不下來。

因為實在哭了太久，其中不止一位學員過來關心我︰「很痛苦是不是？」我搖搖頭。過了一會兒看我還在哭，又問我一遍︰「很痛是不是？」我說︰「不是。」…學員後來更擔心的追問︰「那是怎樣呢？」…我形容不出來，只有結結巴巴的說︰「是…很溫馨…很祥和。」

當時我聽著那個音樂，就有一種奇異的感受包圍了我，我感覺…我好像是一個人在外面陌生的地方流浪，不但受風受雨、受盡苦楚，而且還歷盡了千辛萬苦、千難萬險，…甚至經過好多慘無人道、面目全非的遭遇……我才回到了自己日夜思念的家，並且看到了父母，就站在那邊張開著雙臂，緊緊抱住了終於歸來的我一樣。

…那種感覺叫我無法不哭，我看到煉功點的學員就像看見了親人，當他們問我感受時，我也形容不出其中那種巨大的感動，我只會說︰「很…很慈祥。」

想來真奇怪，就這樣，我開始一直想去那個煉功場，不知道為什麼，就算在工作的時間裡我也會一直想著要去那邊，重複又重複的想著當時煉功的情形，心裡就是一個勁兒的想要去。…當時我還不知道，宏大的慈悲已經包容了我，…我更不知道，未來賜予的更遠超過我所求。…待續
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